～☆【Que Sara, Sara〗★～

天气冷了，国内是，这里也是。在金色的梧桐树叶铺满地的时候，我就想听陶喆的歌。之前听妈妈说了美食节，她和小外公去了。我好像从来没有错过一次美食节的样子。每一次拿着门票兴奋得走进去，就像期待依旧的秋游终于来临了一样。
 
小瓦今年也有去哦，这让我想到了去年我们是一起去的，还有小瓦的爸爸也一个我已经忘记了是谁的女孩，SORRY。我还记得再之前的一次是和妈妈一起去，结果走散了，两个人互相都很生气，但结果在是在楼下的日本料理店里吃了一碗蟹肉粥。还有第一次去吃小吃，应该是和YZ椅子去的。我们两个本来从进去的那一刻就开始找出口，结果还是跑到了MC去吃垃圾，唉。小孩啊，你们是不知道啊，到了国外后，PIZZA HUT的魅力也就不过如此了。
 
下了傲慢与偏见看，06版本的，整整连续看了三遍，放不下架子说不出真心话的人，别扭的站着想掩饰自己强烈的情感刹是可爱，LIZZIE是这种人，DARCY是，我想我可能也是，OR，HALF AND HALF。我吵着要找个和DARCY一样的老公！哪怕他是那么傲慢自大，但却只在我的面前放下架子，结果才发现，这好像只是自己的恋父情结在作祟，我只不过是个出国在外，然后想爸爸的小孩儿罢了。
 
也连续听了好几天的SOMEWHERE OVER THE RAINBOW，各种版本的都找来了，喜欢死了。发现这首歌还是适合英国人唱。最近不知道怎么了，又点英国情结。还来我是越来越偏向于走怀旧保守路线的了。

 

唉，总有攀到云端的日子，也总有坠入谷底的日子。   这种沉沉浮浮的日子，我算是开始慢慢地习惯了。   总算了解，为什么总有人说要买车啊，那是因为等BUS是一种慢性自杀。不是浪费时间一早就在那里等啊等啊，就是一旦错过了一辆车，那就是再等半个钟头的事了。昨天就是，就要走到路口了，228就这么擦身而过。当时就是一种想自杀的感觉。心态好的我和HELEN说只要到了LONSDALE QUAY有239就可以啦，谁知道啊谁知道啊，也就是快到的时候239和228又是擦身而过。所以我说，祸不单行啊。这是有道理的。   然后好不容易到了学校，又找不到那个神秘的教室，又花了N久的时间才找到了神秘的在BOOK STORE旁边的教室。可能昨天唯一庆幸的是INSTRUCTOR当时还没有点名吧。分组的时候又很晦气的分在了个奇怪的小组里，当时有够觉得自己语言能力那个有限啊，说不出，真的说不出。突然有种不知道未来的感觉，有奇妙，还是很微妙。用KIWAKO的话讲，就是KIMOI。   然后今天晚上又因为吃得太多了，HELEN拖我去锻炼，走出去的时候好好的，回来的时候，她说跑回来。上坡啊，上坡唉。反正用她的话说就是我跑了不到两百米的地方就开始叫不行了。具体情况大家可以参照HELEN的博客，她应该会抓住这次机会好好写写的。   反正现在是觉得很EXHAUSTED。   没能量了，LOW BETTERY   PS：小汪的死，我很难过，很难过。本来就是一只这么小的狗狗，连照顾自己的能力都没有吧，可是你的可爱我永远永远不会忘记的。谢谢你曾经陪我度过那么快乐的一天。小汪，要在天堂好好住哦。

我不是报喜不报忧的人，不管是不是好的，我都会写给你们，因为我知道一切来得太过于平静，会让人惶恐。

 

在这两个星期里，我也察觉到了，没有哭过，让我自己觉得害怕，也没有真正想过家，这也是事实。不过，就在刚才，我刚刚醒过来，却发现自己泪流满面，不停不停的抽搐着哭，我知道，我是真的想你们了，而且不是我刻意地想，但是在梦里，有种思念不是我所能控制的，对你们，对一个不好的梦，我只能以哭着醒来的方式表达。

 

我知道大家都在外面，一些思念难免控制不住。但是我也知道我是个很自私的人，对于朋友或是自己喜欢的人的感情，总是能理性地控制。我可以刻意地不去想他们的事，甚至有时是真的为了自己的而忘了他们。但是，家人就像是自己的一个很大的弱点，甚至能让我哭着醒来。不知道你们有没有这样的经历，在这个梦里，我已经知道了这会有个不好的结局，然而我不知道潜意识的影响是多么的大，它把我从走过海关的一刹那开始的思念一直积累积累，然后就爆发了。

 

我是个很有承受能力的人，在我又意识的状态下，我是的。但是在我无意识状态下爆发出来的那种思念，应该就是最强烈的了吧。

PS：在这里顺便回应两个人的话。MAMI现在你知道我最想的人是谁了吧。

        菲律宾人，如果有一天你为了一个人哭着醒来，那个才是真正的思念吧。

 

从来都以为被爱是无形的压力，被爱的越多就欠的越多。因为不想欠着一屁股债，怕永远还不完。然后所有的爱就变成了刀，总觉得自己才是受害者，自己是需要保护的人。有人对我说过，狮子座的女生很霸道，现在想来是没错，我不仅搜刮了大家的爱，还不领情的认为这样会给自己更多的压力。
被爱是不幸福的，那样会很累。这是错的想法。

昨天是我生命里数不尽的被爱的日子的其中一天。但我不知道你们会为了我去做那张CD，即使是蹲在银行里写歌词，我不知道你会把我们初中做的东西保留到现在，我不知道你会真的给我电话，还说着我要我们在一起，我不知道大家会为了我任性的游戏一起配合，我也不知道你们是否为了来我的生日取消了什么重要的事。我一点都不知道，想怪你们为什么都不告诉我呢，不说我怎么会知道呢！我很笨的，我说过我EQ不高了

我不知道爸爸今天为什么会和我谈这么久呢，6个小时的意义是什么呢。是爱吗，我可以这么理解吗。我也不懂为什么妈妈为什么总是放不下我呢，我都要出国了还要这样吗。可，这是爱吧，我想我没说错吧。还有外公红红的眼圈呢。都是爱。好伤心，很想哭，但是，在心里却有陌明的小小的幸福感，好充实。

我知道大家对我好，可我不知道你们对我有那么的好。一定是只有我一个人没有发现，其实，只要回头看看，大家从来就站在我的身后，没有离开过。

所以，我要的小幸福，就是每一天都被爱着，我很奢侈，不管是谁的，我都接受，不是压力，我也不是受害者。要一直一直被你们的爱淹死，我也愿意的。 
 

终于又决定回MSN来写东西了，考虑到为了家里人之后能更方便地看到我写的BLOG这里的确是不错的选择，毕竟让外婆学会用MSN已经很不容易了，怎么能再勉强她学会用QQ呢。

 

最近叫着自己忙得人有很多，不仅仅是CCBA的人，大家都忙着签证选课HOMESTAY的事情。还有淡淡要去美国一段时间在我生日之前，所以是等不到DAYDAY回来了，我们三个人像是永远也凑不到一起一样，只能两两行动，这让我想到了高三时候学习的什么什么从三个球里选两个有几种选法。然后是我要走，然后是淡淡回来，然后是DAYDAY也要走，去德国。看来2007年对于三贱客来说是有重大意义的一年啊。

 

我突然在想为什么当初自己这么坚决地要进入CCBA呢。而且我现在的确有点开始怀疑自己到底是为了什么要出去了。怀疑并不是一件好事情，就像是要推翻自己的信仰一样，让人感到恐慌。

 

前两天在翻我的小NEC时偶然翻出了S的信息，惊讶原来我还有他的电话。妈妈说不管怎么样走之前应该告诉他的。我想了又想觉得还是算了，说了又怎么样呢。如果并不期待发生什么事哪就不要让它开始就是了。所以换了手机之后，S就被封印了，哈，就像是魔鬼一样被所罗门封在了瓶子里。

 

觉得一切都很茫然，初一的时候一直以为自己今后一定会去日本，直到六年后我还是参加了高考后还在网上搜索着日本的大学。然而我最终却选择了加拿大。所以两年前的时候怎么也不会想过现在就要离开中国并不是一件轻松的事，生理上的，心理上的。然而这才是一个开始而已。

 

不知道脑子里在想些什么东西，也是同样地吃饭，同样地坐车，同样的上课，同样的写报告，但还是觉得很空虚。可能是太想出去了抑或是太不想出去了。总觉得女生的想法还真复杂。不过写到这里，好像心情已经好了许多了。

 

 

今天决定早点睡,眼睛酸死了.果然,在电脑先坐太久全身都不舒服.

本来早上有小学同学会,结果没去.原因三分之一是天气预报说要下雨太冷,三分之一是少我一个没差,三分之一没找个人到帮我在网上看着那个XX托福报名网站,Plus,一般情况下,在不知道到底有多少人参加时,我八成不出席~(PS: 姓金的女同学,我劝你看了这些话之后不要留言了,一定没什么好话的.所以就Save it,是吧.我也不是成心要放你鸽子~)

所以,结果一天都浪费在电脑前了,唉~.前几天看了一部日剧,秋叶原@DEEP,里面有个叫YUI的,今天无聊,BAIDU上的歌也听厌了,就搜了下YUI.我是知识贫乏,不知道有YUI这么一个日本歌手.她的LIFE听听还不错.就一直放啊一直放啊.我就是这种人,一首能一直听,听到腻然后再换一首.以至于,回头想想,真正喜欢的根本没几首,十个手指头大概也数的过来.

晚上妈妈要参加什么单位的什么什么团拜会.我说我不去,所以现在只能沦落到一个人在家里写这个东西.

但是,我说了,眼睛酸死了.所以,我要去睡觉了.不行了~

PS: to dayday, 西湖边放鞭炮真的不行,你再想一个plan吧~

(To 亮亮,此大哥非彼大哥~)

大哥没死,我先申明.用"祭"这个字纯属因为从来没用过,所以很神秘的感觉~(大哥,我想你也不会让我用"记"这个字的吧,太俗了!)So,我大哥是个很灵的人,祭很好,也很灵,很配大哥.

让我想想,我是怎么认识大哥的,好象那时我才刚买电脑不久,每天都上网到很晚,那个新鲜啊.后来,大哥就自己主动找上门来了,恩,就是这么一回事.那时候好像他刚高考考好吧,那天好像是过了12点就能查分了,我还激动死得帮他查.有没有查到我已经忘了,反正事情就是这样,于是我就认识大哥啦~

大哥进了大学后,我就记得他怎么怎么告诉我要好好做人,要好好学习,不要总是上网.一次还和我妈聊上了,他们有共同语言--怎样好好教育我.事后我问他,你们都聊了点什么,他竟然说我们在共同发现你的优点! My god!

大哥总是说自己老,以至于我开始怀疑他的真实年龄是不是属于稀古的那种了(极有可能的).每次和他聊天,他都说自己老,所以我很乐意和他聊,这样就能让自己感觉年轻很多(说感觉年轻这种话对我来说是不是怪了点)大哥什么都不懂,在我看来,流行的,他都不行.所以和他在一起轻松的很,你就只管讲,他就只管听,听完后,还说,啊,这么神奇啊.啊,这么厉害啊.啊~~~~~.

前一阵子偶尔在看到大哥上网了,和他聊,发现大哥说话好大人啊,所以我一个人还闷笑了好久.不过今天和大哥聊,他又变傻了,不过傻的很灵的那种.大哥果然是大哥.

说到这里,我觉得有点困了,今天就写到这里了.

将此篇 <祭大哥> 献上
大哥,请笑纳

这两天MSN真是气死我了,听说不知道是哪头猪在撞上了电线杆后,反正我的MSN就再也上不去了.总算,今天还是让我上来了.

 

昨天,我和DAYDAY还有蛋蛋在外面疯了一天,具体在哪里疯的大家就自己看照片吧.我最近很懒得用语言表达自己!

 

PS: 蛋蛋的小点点很可爱,大胃王(DAYDAY)的胃也很可爱

今天和小JE出去荡,所谓我们的第一个DATE就是这样

我拟定了PLAN: 去陈生记吃过桥米线->到STARBUCKS和咖啡->没目的地地荡

现在的我,坐在电脑前一边笃笃定定地吃着面包(又饿了,唉,我竟然这么容易饿),一边回想着刚才的事并且记录下来,真爽~

下午四点的时候到了小JE的寝室里,然后一起坐车去了武林路.没想到啊,没想到,一下车对面就是陈生记啊,激动了我半天.走进大门的时候,看到一个会唱歌的圣诞老公公在那里.我忧郁了一下,还是决定先填饱独子要紧.我和小JE一人要了一碗牛肉米线.我个人觉得还是不错了啦,我喜欢米线,喜欢的很.

吃完后,我们穿到了延安路,到银泰二楼准备去STARBUCKS,才走到门口,就看到小军在那里低头认真地发短信,我偷偷地走过去,啪地一下一手盖在他头上,差点没把他吓死.我说,今天就你请客了哦.(我只是说说了,小军这么老实的人,怎么可以欺负他呢)上了楼,看到了二师傅KAKA,唉,就知道,她也不会请我啦,可是又没看到大师兄可以来剥削,结果只能自己掏腰包.我给自己和小JE都点了一杯太妃榛果拿铁,因为这只有在圣诞节的时候才喝的到啦.在转移到窗边舒服的沙发位子之后,我和小JE开始海聊,不过旁边有个男的,竟然兴趣昂然地偷听起来,还是很认真的那种.再后来又看到姥姥也来了,就找姥姥说话.姥姥答应说下次一定好好请我.恩,这比账我记下了.

之后我们去了明珠,又去了龙翔,小JE收获了袜套和伞.我收获了NOTHING.

终于,我们决定去西湖边,到了利星广场那里,嘿嘿,那里有很多可以拍照的地方,我们拍了很多照哦,要看的话,就去相册自己找吧.此处省略500字...

回来是坐10路车,我其实不确定10路能不能把我带回家,但能确定的是应该可以把我带到一个离我家比较近的地方.小JE是OK啦,10路可以到学校附近.车上很挤,挤的要死,很挤很挤.然后还有两个喝HIGH了的女大学生在那里大声地表现自己的粗鲁.其中一个还不停地咳嗽和向着我们喷着酒气.所以在小JE下了之后的后一站,我也跳下了车.下车的地方刚好是我的老家.路上安静到很,也没有什么圣诞的气息.我CALL妈妈求助说,来接我吧,我在小学那里等你.在去小学不到200米的地方,看到了一家漂亮的花店,门口摆放着三四盆圣诞红,我欣喜地跑过去拍了一张照,可惜这张照片不能给大家看了.因为就在我拍好之后花店的老板娘走了出来,说,谁让你拍的啊!谁让你拍的!我说,不能的是吧?她说,是啊,不行!那我就只好当着她的面删掉了,总觉得如果不删掉,可能今天她不会放过我了.走时,我遗憾地摇了摇头.谁知道她又说,摇什么头摇.我想都没想就说了,对不起(还微笑着说).现在想来,我怎么会说对不起呢?还微笑!可能,她被我怎么一说,也觉得不好意思了,就说要拍的话也应该要主人同意吧.我是觉得她这句话说的没错啦,可是我还是想到了 自私的巨人 这个故事.在平安夜,应该付出的更多才对吧,那样圣诞老公公才会给你礼物啦~

好了,现在已经23:21分了,在过一会儿就24:00了.就要到圣诞节啦,圣诞快乐,大家~

 

PS: Thanks, Jessica

PSAG: I miss you, DayDay

今天在看<四叶妹妹>.四叶是一个很忙的小孩,因为什么事情她都要管,实在是很够忙的.喔唷,要是我也是这么有精神的小孩就好了,不过仔细想想看之后......啊~要是我是像她一样有精神的成年人就好了!

以下呢!是四叶语录:
四叶拿着水枪对准爸爸
爸爸:啊!这家伙.等等,别开枪啊!
四叶:有话下地狱再说吧!(扣动扳机)
爸爸:唔啊~~~
珍宝先生:小岩井(爸爸的姓)~~~~~
四叶又拿水枪对准珍宝先生
珍宝先生:可恶!
四叶:多保重吧!(扣动扳机)
珍宝先生:啊~~被 干掉..了!
四叶:(原地转了一圈)爸爸!珍宝!是谁杀了你们啊~~
爸爸&珍宝先生:咦?换人啦?
四叶:四叶要为你们报仇!!!我走了!
珍宝先生:四叶...
爸爸:你一定要活着回来啊!!
四叶:我知道...我就算死了~也要活着回来!

四叶:借个路吧
A:(让开路)
四叶:(拿水枪射向A)你已经没用啦~
A:啊,我被杀了.
四叶:恩~啊!惠那在哪里?
A:咦?我不是死掉了吗?
四叶:你还有一半活着!
A:(汗)惠那在二楼的房间里.
四叶:(又那水枪射向A)你已经全死了!

好了,我就先说到这里吧,我要出去玩啦.拜拜~

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今天呢,我又去做心理测试啦.嘿嘿."你会对漂流瓶说什么". 结果呢,答案是:现实中的你总是给自己穿起厚厚的盔甲。即使有着很多朋友在身边，你依旧会感到寂寞、感到无助。无法单纯的像个孩子一样生活，使得你即使面对朋友也始终有着保留的一面，不自觉的会向人保留自己的一部分，无法全部呈现完整的内心。在自己被心里无法诉说的秘密心事压得喘不过气的时候，或许你会愿意把它说给漂流瓶。因为你其实渴望被人温暖，或许会期待被远方的人祝福和救赊。 啊啊,原来,原来我是这种人啊~唉.想到今天早上又开始看 东京爱情故事.一次课长对完治说,莉香不想别人.别人总是把身上的负担去掉.而她却一直背着,甚至还帮别人去背.(对了铃木保奈美哦也是8月14日生的哦~嘿嘿) PS:对了,今天哦.我开心死了.出去荡啊荡啊一直荡到晚上六点也回家.哈哈哈哈.终于,我的"压马路"梦想达成啦~

在家里呆着,越来越无聊.我觉得自己就要烂掉了.于是我又开始做心理测试.说是什么"你容易招怎么样的同居人"结果呢,我比较适合找一个温柔的人,在朋友中选择.这根本就不可能嘛.我承认,我有时候是比较需要有人来照顾,但通常我都是扮演照顾别人的角色的.有点麻烦了.而且朋友当中我也找不出能照顾我的人,温柔更不用说了.NONE!啊~我突然想起来了.或许小姐姐可以,恩.她是真的很温柔又照顾人的.下次找她说说要不要一起住住看看~
对了,昨天还和嘉嘉出去了,结果我自己走不动了,耍赖说要回家.我是真的走不动了.真差劲~都还不到两个小时哦,我说下次还是去唱歌算了.逛街的话,我还是功力不够啊...
今天晚上妈妈又要烧通心粉给我吃啦,开心
OK,我就说到这里了/
PS:许扬你不得好SI(第三声)!!!!

Yep, i am the birthday girl.

一要过生日,我就激动的啊...像什么呢?反正就是很激动.电脑里一遍遍的放着久石让的SUMMER.恩,很有感觉.其实每次到了生日,我就会想起一个人,想到我在小时候过生日的时候,他总是会陪我过,虽然现在不会了,可能是他长大了,但我还没有的关系.他是大人了,我只是个小孩,所以不再有他在我身边了.但我还记得蛋糕,还有兔子娃娃(兔子先生我还没有扔掉哦,他还在我的柜子里呢)还有小钱罐我也有在用.啊啊,他不会记得了吧,但是我真的还记得的,我也不会忘记.所以在每个生日来临的时候,我都会再次记得,曾经有这样一个人在我生日的时候给我祝福.

我要说的是,昨天我的第一个生日已经过了,和爷爷奶奶.场景十分的...壮烈?大概吧,反正就是不是很好受.我想要爸爸在,但他不在.OK我不想多说了

然后今天是正宗的生日啦,我,要和妈妈一起过呢!我最喜欢妈妈了,是真的最最最喜欢了.我说妈妈,等我出去后,我是为了你而活的,所以我不会做对不起自己的事,你也要一样.于是今天早上我又说了一遍.我还要对妈妈说很多很多遍,一直到我再也不能说话时,我也会在心里默默地念这句话的.谢谢你把我带到这个世界上来, THOUGH IT SUCKS. BUT I LOVE IT.同样,我也爱你,妈妈.

好了,我其他也不多说了,反正就是希望爱我的和我爱的人,都能幸福健康地活下去,这就够了.

我知道我已经说了很多遍了,但是,容我再说一遍:"我要过生日啦!"

自从我剪了这么一个NEW HAIR STYLE之后,做什么事情都比较幼稚.我说我就要生日的类.妈妈说知道了,你已经烦了很多遍了.然后我天天都盼着生日快点来,就像是等待着秋游的小学生一样.其实,事实上,14号那天我还什么都没有安排呢!而且是星期一,妈妈要上班呢~好伤心啊,同学的话,我都说好了延迟到星期五呢,总不至于让他们陪我过两个生日吧,嘿嘿,那样也太奢侈了啦.

最近发现我天天都在看星座,新浪星座,看运程.嘿嘿必看的~

我已经闷死了,闷得死掉的.

有谁带我出去玩啊?(想到AVIRL的LYRIC:isn't anyone tryin'to find me? won't somebody come take me home?)其实也没有TAKE ME HOME这么夸张啦

OK 今天就说到这里了,拜拜 米那桑

昨天妈妈一时兴起说要到外面吃饭,(外面就是楼下的饭店)妈妈说做人要想得通一点,于是在我想通了之后和妈妈一起下楼吃饭饭去.

妈妈说本来的要和爷爷奶奶一起过生日在14号的(喔唷,倒装句闹PS:生日本来就在14号嘛),现在改到13号.我开心死了,这样的话生日那天我就不会不开心了!

我说我要做社会新女性!要独立自主+不甩男人一眼!妈妈说:"现在已经不是旧社会了,你天天一个人在家里已经够独立自主了,还有虽然你被中国的十几亿人放弃了,全球还有四十多亿人呢!"我在想四十多亿,算打个五折,我要甩多少眼啊,YOU DO THE MATH!后来想了想,心中又有些宽慰,妈妈说她不喜欢亚洲人和黑人,而且眼睛一定要是蓝的,这么一来的话又有很多人应该会被CUT掉吧.

吃完饭后,我说要散步,结果不幸被妈妈骗去剪头发.我的头发啊头发啊,终于被剪了.我对ZJ(就是那个剪头发的说话很嗲的叔叔!)说:"你要是剪得很好,我就当场哭!"他说没问题.虽然我没哭,不过到最后其实也差不多了,我已经自认为走不出去了.我也就不描述到底被剪成什么样了,到时候你们自己看吧~

今天说什么四十年以来最大的台风要来了.我吓死了,就给妈妈电话,说台风要来了.妈妈竟然说:"哦,真大?台风要来啦,不要紧,反正你在家里不会被吹走的哦~"我无语...

我说过了吧,我今天的运程会很好.

所以,昨天就通知瓦儿,小亮和ZY一起去看电影.

不过真是的,我真的想不通为什么要定在11:30.我是墨镜啦,雨伞啦什么都带上了,省得我的太阳病发作.今天看IMPOSSIBLE MISSION III.应该算是一本严肃的电影了吧,我和小亮硬是一边看一边吓编,两个人在那里笑死了,笑死了.因为我们坐在第三排,声音很响很响.于是我就捂着耳朵.在放到精彩的镜头的时候,我竟然失态大叫:"啊!这样都可以的啊!"(其实,事后我有好好地反省了啦.对不起啦~)反正后来呢,我们就在那里穷笑八笑的看完了电影.嘿嘿,开心死了.

DAYDAY发了一个短信给我a good friend is like a bra, comfortable, supportive, stop you from falling down,hold you tight, and always close to your heart. so you are my bra~ 

我又发给了XY,谁知道他竟然说不知道BRA是什么意思.耍我的吧~

我觉得累了,要睡了啦~

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我得了太阳病.

这是一种什么病呢?说不清楚,反正就是见不来太阳的感觉.其实也不是最近才变成这样的.在高中里的时候我就这样了.每次在太阳底下走走就晕了.然后连太阳都不想看到了(弄得和卡夫卡一样)唉,郁闷.

暑假已经过了一半了,我总是每天想着出去玩啊出去玩.只不过就是每每拉开窗帘看到太阳后,就一点点想法也没有了.

对了,这个双修日好像做了很多很多的事情,我觉得非常非常累,累死了.一开始是去富阳吃饭.其实我觉得这种想法真的是值得嘉奖的.这么热的天,还特地跑那么远,就为了吃个饭.中途还绕来绕去多走了很多路.其实我也没做什么,除了做在车上睡觉和下了车吃饭真的没做什么其他的事,可就是觉得累.妈妈说我不行,就这个样子以后怎么出国啊(出国是新版本了,旧版本是"就这个样子以后没人要类!"我个人觉得还是旧版本比较有说服性)

到了晚上妈妈说要吃夜宵,我说好,又说要唱K,我说也好.反正是晚上,所以我无所谓.于是...此处省略500字.(没有想象力的小朋友可以参考我曾经写的一篇叫做<降温了>的日志,大概是12月写的.想看的就自己找一下吧)

...后来反正已经是唱到了早上.回到家后,我和妈妈躺在一起聊天.我记得我们有聊到很多人,像是S啊之类的.妈妈好像很累的样子,可我总是在她就要睡着的时候又想出个新的话题TO KEEP HER AWAKE.这让我想到很小很小的小孩子在做车的时候总会缠着大人问 ARE WE THERE YET?嘿嘿~

醒来后又去了外婆家,那个时候太阳很大.所以我的太阳病如期发作.一进外婆家就趴在床上,做死人状,一动不动的.

之后又陪妈妈去加班,在work place,我有睡了很长时间(为什么我就这么能睡呢,完蛋了,可能以后真的没人要了.唉.干脆找只猪嫁掉算了.对了,说到这里,笨笨你不要忘了,你说好要生一只小熊猫给我的!不要忘了!!!)

加完班已经18:00了,我们就到楼下去吃sushi,嘿嘿.

终于,一天终了~

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PS:最近想起S太多了!我要好好反省!

再PS:DAYDAY你 快 回 来 啊!!!

那天黛黛跑到我家来聊天,聊着聊着,突然对我说:[维维啊, 你太消极了吧,你这样的想法是不对的.]我当时心里就砰的一下,我已经不是第一次被人这样说了.之前和DAYDAY出去玩的时候,她也说,:[你怎么时候都说等到出国以后啊.] 的确,我好像已经把我的人生全部推到了出国以后.而在这之前,尚且就这么过得消极点儿了.

 

最近,不知道是不是真的太热了,我总吵着要剪头发,可就是没有行动.大概我还是顾虑S说的话.他说长头发好看,我就觉得好看了,真的很好看的样子.S到底是什么时候说我的长头发好看呢?反正当时我的头发并不长,于是他总说:[你应该养长头发,好看.]后来,等到我真的变成长头发的时候,已经没人对我说这样很好看了.真麻烦.一直在等啊等,终于一年了,我应该可以把头发剪掉了吧.黛黛说我没有真正喜欢过S.我说有吧,怎么会没有的,只是在分开的时候,我很坚决.时间这种东西,真的可以让人忘记很多,我忘记了什么时候和S在一起,什么时候分开.真是一个健忘的人.但是时间长了,我却也不再那么坚决了,我一直希望有个人可以对我说:[你应该剪短发,好看.]只不过大家都比较PREFER长头发啦.

 

今天是七夕,晚上11点有流星雨.(DAYDAY要是这样你还忘掉的话,我就咬死你!)